Bueno, he aquí mi segunda entrega en la cual procederé a hablar un poco de mi “situación sentimental”, si es que se le puede llamar así…
“El estado de una chica te dirá más acerca de lo que siente de lo que ella está dispuesta a admitir”. Generalmente, esto es cierto con la mayoría de las chicas, a lo cual yo suelo ser una excepción. Eso de tirar indirectas mediante los estados la verdad que no es lo mío. Y eso de poner cada momento de tu día, tampoco. No soy de cambiar los estados cada cinco minutos, ni de tratar de conseguir los treinta likes o más. Yo generalmente pongo pedazos de canciones, de libros o ideas que se me vienen a la mente y que me encanten cómo suenen. Y cuando pongo pedazos de canciones, no son como las que todas las demás ponen , que suelen ser canciones todas sosas y románticas, para nada. Pongo canciones, que si bien a veces son de amor, no son empalagosas; y las pongo porque me gustan, no porque me identifico con lo que dicen, ni porque me siento así. O al menos antes no lo hacía.
Sí, sé lo que piensas. Y sí, se podría decir que estoy “enamorada”. Aunque creo que todo el concepto del amor me sigue viniendo demasiado grande para lo que en realidad siento.
Bien, no es un simple “me gusta tal chico”, pues ya llevo tiempo queriéndolo. Más no es un “estoy enamorada de tal persona”, pues creo que para estar enamorada necesitas conocer una persona aunque sea un poco más íntimamente que como yo lo conozco a él, además de que creo que para estar enamorada de alguien, ese alguien debería corresponderte, lo cual no es mi caso.
Es un “lo quiero”, y punto.
Él es una persona maravillosa; muy tierno, más al mismo tiempo sigue siendo un chico normal, y hace y dice lo que cualquier chico normal haría o diría. También es gracioso e inteligente, y un gran amigo.
No hablo mucho con él, la verdad que no tiene caso. Sé que nunca se fijará en mí, y estoy feliz con ello. La verdad es que soy un poco complicada respecto a este tema, y me es igual de difícil de explicarlo como para que alguien además de mí lo entienda.
Él me gusta, y aunque sé que no se fija en mí ni nunca lo hará, no me decepciono por ello. Pero tampoco me doy esperanzas. No tiene caso que le trate de hablar, ni que me emocione cuando lo hago. Si así lo hiciera, y esperara que eso cambiara la situación, entonces me daría ánimos en vano y terminaría desilusionada. Yo no soy una optimista en básicamente nada, nunca me aliento y no creo en eso de que “querer es poder”. Hay algunas cosas que aunque las quieras, no se pueden. Mi forma de pensar es la siguiente: “Siempre espera lo peor, pues si algo sale bien, entonces te alegrarás de que haya sucedido; de otra forma, si esperas lo mejor y algo no sale como lo esperabas, serás infeliz”. A veces es un poco duro verlo todo de esta forma, pero hasta ahora me ha funcionado.
Tengo una amiga que lleva mucho tiempo enamorada de un chico, y cada vez que alguna de nosotras le hablábamos, ella se enojaba. Si él le dirigía la palabra a alguien más, se enojaba. No había día en que no se enojara. Yo no soy así.
Todas mis amigas van y le hablan, y él es muy amigo de dos de ellas. Les cuenta todo y se la pasa hostigándolas y llevándose con ellas. A mí no me molesta. ¿Por qué habría de enojarme con mis amigas si yo no hago nada por acercármele a él? Y bueno, si no hago nada es porque sé que no pasará nada. Es un círculo un tanto extraño, lo sé.
Nunca lo volteo a ver, nunca le hablo, nunca hago nada por acercármele, no sólo para no darme ilusiones, sino para que él no sospeche nada de que lo quiero. Y resulta que todo se fue al garete. Él ya sabe, y lo sabe desde hace un año, al parecer. Una disque “amiga” le dijo. Y yo no sabía.
Me enteré ayer, cuando casi lo beso por accidente. Pero eso es una historia aparte. El punto es que él ya sabe, y no puedo ni enojarme por ello, ya que ya lo hizo, y lo hecho, hecho está. Siempre trato que este asunto no me afecte, pues si cualquier cosa relacionada con él provocara una emoción en mí, la mayoría del tiempo estaría triste, y el que no, sería bipolar.
Tal vez trate demasiado en mantenerme fría en esto. Tal vez sea idiota reprimir mis sentimientos. Tal vez pueda parecer inhumano tratar de hacer que el amor sea racional. Tal vez debería dejarme ir, ser normal y dar mi alma en un caso perdido. Tal vez debería hacerlo, pero sólo tal vez. Puede que tal vez no.
En fin, siempre me había enorgullecido de ser prudente y no mostrar que él me gustaba. Y ahora me van diciendo que soy una obvia y que él ya sabe. Y además está eso de que casi lo besé. Si antes no tenía esperanzas, ahora no tengo ni la cara para verlo.
Pero dejando a un lado mis intentos por tener razón, por ignorar lo que siento, por no hacerme esperanzas; y dejando a un lado lo inconscientemente obvia que soy, lo testaruda al no dejarlo ir, y lo estúpida que me siento con todo esto; y finalmente, dejando a un lado lo que pueda pasar o no, y lo que ha pasado…
LO QUIERO. Y no creo que eso cambie.
Para Mili, si es que lo lee. Y para Charly, pues son los únicos que tal vez entiendan de lo que hablo...